martes, 18 de octubre de 2016

Mi parte de la historia

Antes de empezar a contar MI lado de la historia, quiero aclarar algo, No soy perfecta, ni por poco, no lo pretendo realmente, ni lo intento porque se que la PERFECCION, no existe. Se que cuando algo me enoja trato mal a todos y con tal facilidad que sorprende; todos tenemos momentos, no me excuso pero es la verdad y yo soy una persona que NO NECESITA INSULTARTE PARA LASTIMARTE, mi lengua es filosa como un cuchillo y esa es mi realidad, mi paciencia es NULA, no tengo...
A principio de este año, 2016, era una persona competitiva, el querer GANAR estaba en mi mente siempre, y era algo que aunque no lo queria aceptar me afectaba muy mal, y a los que me rodeaban tambien porque hacia las ganas con una energia negativa, no de mala gana, sino queriendo superar a los demas en vez de superarme a mi misma. Algo que al paso del tiempo y gracias a una persona aprendi a cambiar.

Mi lado de la historia empieza asi, porque siempre hay dos lados, ninguno es mejor que otro, pero algunas cosas empiezan a encajar cuando escuchas ambas partes:

Karen era una de mis mejores amigas, cuando nos conocimos fue porque habiamos empezado mi grupo 'Excentric Babies', a su par conoci a Miku.
El grupo era de tres pibas que competian una con la otra, quisas sin darnos cuenta, (en mi caso aveces si, aveces no).
Tuvimos una presentacion oficial, digamos, porque como dije anteriormente mis actitudes no eran las mejores.
Tuve un problema con Miku, quien decidio irse del grupo, y atras de ella Karen, quien decia ser mi amiga y que se iba porque era lo mismo si nos presentabamos nosotras dos solas, era como si siguiera en el grupo.
Mi mal humor, mis actitudes horribles eran por Miku, mas que por Karen. Sentia que hacia todo yo y ellas no hacian nada, solo quejarse, y mi paciencia se agoto. (Quiero aclarar que era algo que sentia, puede que asi no haya sido la situacion vista desde afuera, como puede que si, depende de quien lo vea, pero asi lo sentia yo y solo importa eso aca)
Como mencione antes, con Karen habia quedado todo bien, ella me llamaba amiga, yo a ella y hablabamos los mas bien, al principio con Miku tambien, pero despues me di cuenta que era una persona bastante tramposa (en la vida) y decidi alejarme de ella (Miku).
Hasta ese momento todo bien, yo habia empezado en TNG y el duo Problematic Lovers con Abel. Karen habia metido a Miku en su grupo 'Dollies', y no habia rencor con ello, yo me sentia bien asi como estaba. Eramos amigas (con Karen), y ella era amiga de Miku sin reproches mios ni nada. Sin embargo cuando empece mi duo, comence a sentir una competitividad conmigo, no hace falta decir q decia (porque era irrelevante, cosas estupidas sin sentido y muy disimuladas, como haciendose la que queria ser mejor que yo, y a mi para ese momento NO ME INTERESABA MAS SER MEJOR QUE NADIE, SOLO QUE MI MISMA)
Paso Febrero, Marzo, Abril, Mayo y Junio todo re bien, Karen me llamaba mejor amiga y yo a ella, confiaba realmente en ella, era una persona que constituia un pilar de mi vida, por asi decirlo.
Karen en Mayo o Junio (No recuerdo muy bien) tuvo un lio con Miku, lo que llevo a la separacion de Dollies. Yo saltaba a defenderla con espada y escudo, y darle la razon de cada lio que tenia, o a retarla si creia necesario retarla por algo, como lo hace una amiga de verdad. 
Ella tuvo un lio muy grande con una chica llamada Giuliana, ya ni me acuerdo el motivo (no me metia a mi), sin embargo la defendi, de nuevo, peleandome con ella a las re puteadas.
En julio (un mes o dos despues del quilombo con Giuliana y Miku), en la ultima semana del receso de invierno, esta chica Giuliana me manda un mensaje por privado en facebook, diciendome que tenga cuidado con Karen que ella habia hablado mal de mi, yo antes de pensar mal le dije que me pase capturas de eso, q sino no le iba a creer.



Nunca voy a olvidar ese dia, estaba atravezando un ''duelo'' de separacion, y justo ese dia estaba sola en la casa de uno de mis mejores amigos. Estaba muy dolida por mi ex y no podia dejar que algo mas me afectara. 
Al pedirle las capturas, ella me paso 4 por face y luego unas 107 mas por wpp. SI 111 CAPTURAS DE PANTALLA, REALES, DE KAREN HABLANDO CON MIKU MAL DE MI EN FEBRERO, MARZO Y ABRIL (hasta abril recuerdo yo) 

Lamentablemente solo me sobrevivieron las 4 de facebook, ya que dije ''nunca voy a necesitar las capturas de Karen'' y las borre de mi celular, MAL ECHO IRIEL. Las voy a subir explicando contexto.



Ella luego de la TTC IV (si mal no recuerdo fue la 4 porque despues vino la de 'campeones'), ella iba a presentar ''Roll Deep'' en una Yukai Fest, me habia dicho de que sea su back hacia mucho le dije que si, pero jamas me confirmo que queria hacer, ni nada. No le insistia para ser su back, porque en ese momento odiaba ser ''segunda'' queria estar adelante siempre.

En este momento al principio que dice ''me da ganas de hacerlo con mas cosas y mejor'' habla de NOW, que presentabamos ambas en el mismo evento pero en diferentes categorias.
Luego hablabamos de una talgui a la que ibamos a ir todos (miku, karen, la novia, etc) para ese entonces yo aun no me habia alejado de Miku.


No engañe JAMAS A DANTE, MUCHO MENOS CON ABEL, OSEA NO. LAS COSAS SUCEDIERON CUANDO YO ESTUVE EN UN TIEMPO CON DANTE, Y NO ERAMOS NOVIOS... Luego habla de la coreo de Now, que presentaba yo con Abel en la Jigoku Weekend de Abril o Mayo... no recuerdo bien.

Capturas asi, 111 para ser exacta, me llegaron por wpp un dia de semana, haciendome lastimar como la mejor. Siendo que fueron en un tiempo donde Karen me llamaba ''mejor amiga''. Ese dia, obviamente, me re calente, me enoje hasta la furia con Karen, OBVIO!
Para colmo la sensibilidad emocional que llevaba encima hacia que todo pesara mas. Primero le hable por wpp, pero como me estaba exaltando aun mas, decidi llamarla por wpp (HORRIBLE RECEPCION), la confrote, le dije que mierda era lo que habia visto, que me de una explicacion porque era realmente lo que me merecia despues de leer cosas como que ''bailo mal'', o que ''TNG me queria echar'', LO MAS TRISTE ES QUE SE MENTIAN ENTRE ELLAS DOS, OSEA NO SOLO HABLABA MAL DE MI, SINO QUE LE DECIA (KAREN A MIKU) QUE NICO, Y LOS INTEGRANTES DE TNG QUERIAN HACER QUE ME VAYA...
Para resumir lo que me dijo, se hizo la que no sabia nada, la desentendida, me dijo que habia tenido un quilombo nuevo con Giuliana y que ella estaba enviandole capturas falsas (creadas x giuliana y miku) a todo el mundo para hacerle quedar mal a Karen.
Yo me quede como DALE QUE SI KAREN, COMO SI UNA PERSONA TUVIESE EL TIEMPO, LAS GANAS Y LA INTELIGENCIA DE CREAR 111 CHATS O CONVESACIONES Y DESPUES HACER LAS 111 CAPTURAS CORRESPONDIENTES, SIN MENCIONAR QUE SUPUESTAMENTE HABIA MAS CAPTURAS PARA MAS GENTE... OSEA DIGAMOS Q SON MAS DE 111 CHATS Y CAPTURAS.... LAS PERSONAS NO SON TAN MAQUIAVELICAS, TAN REBUSCADAS, TAN INTELIGENTES Y MUCHO MENOS NO DEJAN DE SER PAJERAS COMO PARA HACER TAL COSA. No le da ganas a nadie. 
La cuestion es que le dije que le creia, aunque no era asi se lo dije no de manera falsa sino para no tener que explicar algo que solo a mi me tendria que importar. Lo que hice realmente fue hacer borron y cuenta nueva, es decir, un perdon, una oportunidad mas, porque creia que ella habia cambiado, ya que las capturas eran ''viejas'', creia que ahora que no se juntaba con Miku ella ya no hablaba mal de mi, porque creia que Miku la influenciaba. Hice lo que estaba a mi alcance para seguir la relacion, o la amistad (es lo mismo) de la misma forma ''sana'' que venia siendo.

En agosto Abel y Yo presentabamos el 14 ''Nasty'' en un evento de dos dias. 13 y 14 de agosto eran las fechas.
El sabado 6 Karen festejo su cumpleaños 21 (creo que 21, no me llevo bien con los numeros), y le pidio a Abel que vaya al otro dia (7 de agosto) al ensayo y que sea back para su presentacion de NOW que iba a ser en el mismo evento que nosotros pero el dia sabado 13. El fue, me pidio que lo acompañe, y asi fue, las chicas le copo la idea de que yo vaya. Al llegar al ensayo, Melody (una back) le estaba mostrando a Karen la coreo para la intro lo cual era demaciado provocativa para el gusto de Camila (la novia de Karen) y es por ello (o es por lo que yo creo q recuerdo) que se pelearon.... Si el ensayo duraba 3 horas, supongan que 2 horas fueron sin ellas que eran las que tenian que marcar todo. Como Karen se fue a hablar con Camila, yo me quede marcandole a Melo y a Mile (otra back) la coreo, y ayudandolas, con Abel y demas. Cosa que no me correspondia a mi, era a Karen y a Camila, pero lo hice porque sino no iban a hacer nada, y a Abel no le gusta NO HACER NADA... (y faltaban 6 dias). Casi al final del ensayo Mile se doblo el pie en una bajada y pensamos que era nada, le dijimos que pare total faltaban 5 min para que termine el ensayo, todos nos fuimos, y yo les dije a Karen y a Camila ''Si a mile le pasa algo, no duden en avisarme que yo me sumo sin drama'', porque ERA MI AMIGA KAREN Y NO QUERIA QUE SE LE CAGUE LA COREO POR UN ACCIDENTE. Para ese entonces ya no competia con los demas, era mas conmigo misma, como ahora, que trato de superarme dia a dia, siempre se puede ser un poco mejor...
Eso paso el domingo, el martes que le siguio Karen me dijo que tenia que ser back, le dije que si obvio, aparte la coreo me la sabia. El mismo dia, sab 13, tuvimos un ensayo y despues la presentacion, fue la primera y unica vez que tenia que ensayar y bailar todo junto con mi ''pareja''... Al final, nos presentamos, salio lindo, a pesar de muchos factores, Camila gano una mencion y el duo el segundo lugar...
Al otro dia bailaba Yo con Abel y backs.
Luego bailamos en la Chinatown, otra vez. Ahi no salio tan linda la coreo. Porque bueno, como se maneja Karen y Camila en los ensayos es MUY diferente a mi forma, q es parecida a la de Nico (el lider de TNG). Quiero que todos esten haciendo algo... y con ellas pasa poco, por lo menos en sus propios ensayos de su duo y yo como back como cuando estaba en grupo con Karen, por eso las cosas salen como salen despues.

Para principio de Agosto habia hablado con Rocio Reyes (Rochu) y Karen de hacer un grupo distinto con cada una, pero me dije ¿porque no unirlas? y asi volvio Excentric Babies, encontramos una cuarta integrante, Ailu. Fines de agosto y principios de septiembre empezaron los ensayos con ellas y los de Solista (Karen y Yo). Todo bien, la que se encargaba de organizar las cosas era yo, reservar, hacer cuentas, pedidos, averiguar, etc. Las chicas decian, si, no o nose... pero porque ellas no se movian no porque yo no las dejaba, ya que NADIE ERA LA LIDER.
El primer ensayo fue un desastre, aunque siempre lo son, no fue porque ninguno se sabia la coreo, sino porque ninguno se ponia a aprendersela por su cuenta. Karen estaba a los besos con Camila (quien era back), y estabamos Abel, Haloow y Yo aprendiendonos las partes de los backs, y al final se nos sumo Tizi. YO ESTABA SOLA CON ABEL MARCANDOLES.
Ailu estaba sufriendo con el celular para aprenderse la coreo, y Rochu estaba en el boludeo total, en algun momento le ayudaba a Ailu...
Era como ''eu somos 4 en el grupo, si ya se saben la coreo ayuden a Ailu o pratiquenla hasta que sea perfecta al menos''

La cosa es que Karen tiene Anemia cronica, y tiene la tendencia de estar metida en 4 grupos, 2 duos y 4 canciones de solistas (de manera exagerada, nose si sean los numeros exactos)
Pero el problema no es ese, sino es que si tenes Anemia cronica, no tenes ni de casualidad la misma energia que por ahi puedo tener yo q no tengo nada parecido. A mi me jodia que bailaba sin ganas, sin energia, lo entendia por la enfermedad, pero si sabes que te pasa eso no te metas en 18 mil cosas a la vez, porque no vas a rendir lo que tenes que rendir para cada una de las cosas.
No podes ser bailarin si no sabes cual es tu limite, y mucho menos si tenes alguna enfermedad. Y no es que diga que ELLA NO PUEDE SER BAILARINA. Pero a ver, por ejemplo, una amiga de Miku tuvo algo de una enfermedad de la cual tuvo que dejar de bailar por un tiempo para recuperarse. POR EJEMPLO.
Osea esa chica sabe cual es su limite. Si me agito al bailar, y bailo 1000% siempre, voy a tener que bailar con un tubo de oxigeno, pero si bailo solo al 100%, rindo mejor para todo, y no muero en el camino. Es cuestion de saber cual es tu limite para poder rendir al 100% en todas las cosas. Si tu limite es hacer 3 coreos, no hagas 4, porque rendis mal en las 4 coreos.

Ese fue mi planteo, no que NO PUEDE SER BAILARINA PORQUE BAILA MAL, COMO DICEN QUE DIJE... 

La cuestion es que mi paciencia y la de Rochu se agotaba cada vez mas. Mientras Karen hablaba mal de Rochu cuando ella faltaba, me sacaba un poco de quisio tambien.

Nose en que momento Karen se hizo amiga de Rocio Elvira y Agustina Monzon (amigas mias), y (como de costumbre) ella se hizo amiga. No me jodia, para mi mucho mejor porque los tenia a todos juntos en un mismo grupo de amigos.
Seguian los ensayos con el grupo, y mi humor iba empeorando porque ensayabamos todos los backs, e integrantes, mientras Karen ensayaba por la mitad, Camila ensayo recien tres ensayos antes de la presentacion y aparte, AMBAS LLEGABAN 1 HORA Y MEDIA TARDE AL ENSAYO.
Yo me canse, Rochu tambien y las cosas se pusieron tensas, feas, malas, asquerosas, porque mi humor erra horrible y trate mal a TODOS.
Con las cosas en 'calentito' y 'tensas', no significaba que iba a dejar de ser la amiga, era algo momentanea la situacion.
Yo iba a ser back de su presentacion como solista, donde competia contra mi.
El sabado 24 de septiembre antes de la presentacion en la TTC VI (2 de octubre), Karen queria hacer un truco con dos de sus backs, es un giro basico...
El martes  27 de septiembre yo ensaye mi coreografia con dos de mis 4 backs principales, ambas eran Rochu y Rocio Elvira, ellas eran las unicas de las 4 que podian ir, las otras dos eran Karen y Ailu.
En un momento de descanzo, le dije a Rocio lo que explique arriba sobre la enfermedad de Karen y su forma de no saber cual es su limite y dar poco debido a eso, y luego cambiando de tema, Rochu me pregunto que trucos iba a hacer en el final de la coreo (Iba a hacer un truco con cada back hombre, para rellenar porque la coreo ahi Fanny NO HACIA NADA), en eso me pregunto si iba a hacer el truco que queria hacer con Abel en Nasty (En agosto), y le dije que no, porque no me salia, ni me animaba y no tenia tiempo para sacarlo y mucho menos para pulirlo. Cuando la mire a Rocio Elvira, que me estaba mirando con cara de no entiendo de que hablan, le dije ''es el truco que queria hacer Karen con vos y Haloow el domingo''... La cuestion que sorpresivamente llegaron Camila y Karen al ensayo, karen repaso mi coreo como back, y luego ellas dos se fueron con Rocio Elvira y yo con Rochu para lados diferentes.
Al llegar a mi casa, me llego un audio de dos minutos de Karen insultandome de pies a cabeza, diciendome que era una persona sin imaginacion, etc. Yo no entendia NADA, hasta que cai que estaba con Rocio y asimile que le habia dicho algo y me acorde lo que habiamos hablado. CLARAMENTE ENTENDIO MAL, o fue aproposito, yo decidi creer que entendio cualquier cosa.
Mi respuesta a todo fue ''que clase de amiga seria si te cagaria el truco?'', a mi lo q me jodio fue que haya desconfiado de mi, despues de todo lo que hice, tuve tantas oportunidades para hacerla mierda y no lo hice, ni se me ocurrio, PORQUE ERA MI AMIGA.
La situacion venia MUY MAL y ahi EMPEORO.
Yo me enoje con Rocio Elvira por BOCONA Y METIDA, lo mas triste es que quiere ser chusma pero lo hace mal.
Agustina Monzon me dijo ''sisi, soy tu amiga'' LAS PELOTAS, OTRA PERSONA MAS QUE ME CAGO SIN SABER LO QUE REALMENTE PASABA DETRAS DE MI RELACION CON KAREN.

El sabado 1 de octubre tuvimos un ensayo, era 3 horas, 2 de grupo y una de solista (como venia siendo), la cuestion es que ella y camila y el resto llego 2 horas tarde ''porque estaba lejos, y tenia que ir a buscar el vestuario''.. tenes todo el dia despues y estas cerca para ir a buscar el vestuario.
Abel me habia dicho dias antes que tenia que ser su backdancer, en su presentacion (el tambien bailaba el 2 en el mismo evento como solista), y le dije que si porque eran 10 segundos... no hacia nada. Era mas chamuyo que cualquier cosa.
El sabado 1, ensayabamos con el, y Karen puso su cancion de solista y se puso a practicar, corriendonos a mi y a Abel (Siendo que llego ella tarde), hasta esa mañana era su back y ella por wpp me hablaba ''bien'', yo le hablaba normal, hasta q me pudri y empece a hablarle seco y cortante.
Cuando empezo la coreo, yo estaba con Abel, y note que Agustina se sabia mi posicion como back. Lo cual me sorprendio. A la noche recien me dijo que ''Decidio bajarme esa mañana y subirla a Agustina esa misma mañana'', claramente lo habia decidido antes porque Agustina no se aprende una parte de backdancer a menos que sea lo unico que hay de coreo o porque necesita para ayudar a alguien.

Mi coreografia terminaba Shima entrando corriendo y abrazandome como si llegara tarde a una cita.
A las 11 de la noche del sabado 1, horas antes de que sea la presentacion. Shima se baja de mi coreografia, siendo que ese dia habia ido al ensayo (sin ensayar, y mucho menos saludandome), es amiga de ellas y no reprocho, y esta bien. Que haga como realmente quiera. No la voy a meter a ella, porque no era mi amiga.
Llego el domingo 2 de octubre, TTC VI, acomode el final, hable con todos los backs, practique unas cosas, me peinaron, maquille, vesti y sali al escenario con la mejor cara que podia poner, despues de todo lo que estaba pasando detras de mi. Di la mejor presentacion que di hasta ahora, lastima las backs que por motivos obvios me sabotearon la coreo (excepto Rochu) poniendole la mejor cara de culo que podes poner, y la menos cantidad de ganas que puede existir.
Cuando, estaba por volver a subir al escenario, Rochu me dice que Karen me habia robado el final haciendo que Shima entre al final como iba a ser en un principio en mi coreografia. ME RE CALENTE, porque me habian boicoteado la coreografia, lo mas triste es que JAMAS SE ME PASO JODERLE LA COREO A ELLA.
En caliente, le dije a Rochu que iba a bajarme del grupo si ella no se bajaba, que no tenia problema en bajarme, q no iba a hacer quilombo ni nada, solo me iba a bajar y ya. Karen dijo que no se iba a bajar, asi que lo hice yo, pero despues lo pense un poco mas calma y le mande un mensj por wpp a Rochu diciendole que me deje pensarlo despues en tranquilo y hablandolo con mi vieja, que probablemente me insista para que no por Rochu y Ailu. Para nada esperaba que me insistan ni nada.
En un momento viene Rochu a pedirme para hablar cn Ailu, porque le habia tratado re mal, que le habia pedido disculpas igualemente antes. Y ahi estaba Karen, Ailu, y etc metiches, porque no saben hacer otra cosa mejor.
Yo me canse, le dije todo lo que pensaba, PRINCIPALMENTE QUE ME DOLIA QUE AL FINAL GIULIANA TENGA RAZON CON TODO LO QUE ME DIJO, y que me parecia una persona super falsa.
Camila se saco, me empujo, mi vieja aparecio de la nada, y empezo a tratar de calmar a Camila, porque parece que es una persona violenta y no sabe hablar antes de irse a las manos, se va a as manos de una.
Abel vino, y se ve que una amiga mia tambien. Pero solo recuerdo a Abel diciendome ''No valen la pena, no te preocupes'' y me agarro tal cual anime y me llevo a la otra punta porque me habia puesto a llorar de la impotencia, bronca, angustia todo.
Mientras lloraba abrazada a el, y lo puede comprobar todo el mundo, se ve que Rochu tambien estaba llorando. Empezaron a decir los ganadores, entre ellos Abel, y al final me mencionan a mi, no viene al caso pero EL KARMA EXISTE, DA MIEDO, Y TE COBRA TODO EN SEGUIDA, me cagaron la coreo, y aun asi pase a la final por cuenta propia (ya que la devolucion fue ''elegi mejores backs, que fluyan con vos) *RISAS*
Al rato, Rochu luego de decirle de todo de Karen a mi vieja, me mando un audio diciendome que era falsa, y basureandome, porque me habia bajado (lo cual si hubiese leido el mensaje antes de ir a buscarme quisas el final hubiese sido diferente), y que Karen habia ido a consolarla, que donde estaba yo? Perdon, estaba en la misma posicion que ella.


En fin, no paso mas que esto. Y tampoco me interesa que pase mas, ni que me creas, ni que no me creas. Ni que posicion tomas al respecto de esto. No soy perfecta, ni tampoco me gusta tener 10 millones de amigos, JAMAS LOS NECESITE. Pero por favor, si vas a decidir algo, no voy a decirte que ''estes de mi lado'', sino que pienses.

¿Que aprendi de todo esto? Que la gente que me rodeaba esta enferma de la cabeza, que necesian madurar (y lo digo desde el punto de una persona de 18 años), que dejen de pedir que ''respete a los mayores'' cuando esos ''mayores'' son mayores de edad, no de mentalidad claramente, tienen la misma que yo o menos. Y que hay gente falsa en la vida, que NO HAY QUE PERDONAR NUNCA MAS.

Saludos. Suerte.

lunes, 17 de octubre de 2016

Sentimientos

Porque? Porque simplemente no te puedo olvidar? Porque intento concentrarme en otras cosas y aun asi no puedo dejar de recordarte? Pienso en tus manos rondeando mi cintura. Abrazandome. Apretandome y desde el centro de mi espalda recorre un escalofrio enorme que me hace estremecer...
Porque? Porque mis lagrimas no dejan de salir, porque? Porque simlemente no logro odiarte?
Fui muy feliz a tu lado, y ahora una parte de mi quedo vacia. Siento que no voy a poder ser la misma. Siento que cada sonrisa que de, va a ser falsa.
Porque? Curiosa, entrometida, preguntona. Porq? Tan solo puedo cerrar los ojos y estar junto a ti en mis sueños... ya nose que hacer.
Simular este dolor me cuesta. Quiero arrancarme el corazon, dejar de sentir.
No puedo mas. Te extraño demaciado. Volve. Esperarte se me hace una eternidad.

martes, 27 de septiembre de 2016

Estoy cayendo de nuevo...
Y aqui vamos de nuevo...
Me siento traicionada por las personas que mas amaba, que mas quería...
Nose si soy estupida al perdonar, al creer que la gente que me rodea es realmente merecedora de llamarla amiga...
Me traiciono, creer que yo le fallaria, cuando lo que mas me duele a mi es que me fallen? Realmente creyo eso? Realmente le di motivos para desconfiar? Cuando? Porque? O es falsa desde un principio? Estara a mi lado solo por conveniencia? de que? que le puedo ofrecer yo?
Miro a su al rededor, y las veo rodeada de tanta gente, pero luego me pongo a pensar, y... necesitare ser falsa para tener personas a mi lado? Decirles lo que les gusta que les digan, supongo...
Pero, no soy asi... No me sale... Soy demasiado inocente, no me gusta... Me fio de la lealtad, de sus manos tomadas de las mias... me fio de la frase ''si confio'', pero... me lo diran en serio? cuando puedo darles motivos para desconfiar? si soy transparente como el aire... no miento, no oculto, no callo... Si me pasa algo lo digo... No podria ocultarle algo a alguien que llamo ''AMIGA'', no podria... Nunca la lastimaria, jamas le fallaria, jamas le diria que si solo por conveniencia, no me sale... NO ME SALE...
Y aun asi, decidio desconfiar, decidio creerle a alguien que conoce hace una semana, que a alguien que esta a su lado a pesar de que haya hablado porquerias de ella, y aunque me entere de eso, y me dijiste que eran mentira, y aunque me cueste creerte, decidi hacer borron y cuenta nueva... porque eras mi amiga, y confiaba en que podias cambiar, madurar.
Pero aun asi, me estas demostrando que me equivoque... de nuevo, con vos...
Espero que no, solo espero que no... Perder a alguien que amo con todo mi ser de nuevo es tan desgarrador para mi, me quita el aliento, me saca las ganas de vivir.

viernes, 12 de febrero de 2016

13 de febrero 2016

El dolor que estoy sintiendo dentro... me siento olvidada, dejada, usada... pero por quien? Algo me falta... no me dan la oportunidad...
Me quede sola, de alguna manera, mi pecho esta lleno, lleno de angustia y dolor, lleno de esperanzas falsas, de querer hacerlo todo bien y que no lo entiendan.
Culpable...culpable siempre, en el amor, en la amistad, en la familia.
Desearía poder morirme, desaparecer para siempre... me hacen todos mal y a la vez bien. Quiero que alguien me escuche y me abrace pero sin lastima, quiero que este ahí para mi sin pedir nada a cambio, quiero que simplemente me aconseje y no se canse.
Pero no existe, no pienso que exista...
Me duele, otra vez, cada vez pienso mas en matarme, en dejar de existir. Todo me da motivos para pensar que esa es la solución. Dejaría de hacerle el mal a todos... me duele, me asfixia, me lastima, no puedo mas... Tengo miedo, del día, de la noche, de todos...
Tengo miedo hasta cuando hago lo que mas amo, bailar.
No quiero salir de mi habitación, no quiero amar, no quiero querer, no quiero odiar, no quiero sentir.
Quiero ser algo que fui, y no volver a ser nunca mas.
Pero mi mama me detiene, ella, y su esposo... Me detienen porque los mataría a ellos también... No podría con mi muerte y la de ellos también. Son parte de mi...
Tengo mucho miedo, pero quiero saltar, quiero saltar al vacío de una buena vez y morir, dejar de sufrir.
Ser un ente en otra dimensión, un ángel para la religión... Quiero ser un recuerdo, no quiero sentir mas.
No puedo sentir mas...
Me retuerzo en la cama pensando en que debo morir y aparece su imagen llorando y sufriendo ella también y no puedo.

No puedo dejar de llorar, no puedo. Me duele el pecho de todo lo que llore.
Tengo sueños que se que no voy a cumplir, no me tengo fe. No me amo, no me quiero, me odio y cada día me odio mas. Cada día acumulo mas y mas ira dentro de mi, que si no muero yo... quien va a morir por mi?

domingo, 7 de febrero de 2016

``Germinius´´

Ella, tan solo una niña, una niña que no sabia quien era realmente, un fantasma vivo, un cuerpo sin alma, quizás ella solo estaba ahí, como quizás no. Su nombre, Iriel; De pelo negro, ojos oscuros, labios rojizos y piel blanca, siempre misteriosa.
Tan solo tenia que conocer la realidad, la realidad que la golpeo tan duro que hizo que todo su poder saliera de ella.
Era un día lluvioso, le había llegado un paquete, no se con exactitud que era, lo que si sabia era que ella estaba confundida, la mirada perdida y su pelo rozaba su cara sin vida alguna. Cruce la calle la mire, mire el paquete y lo tome, con calma lo abrí y me puse a su lado; Una carta y una llave salieron de ahí, la carta titulaba ``Querida Liz ´´, ella no sabia quien era Liz, pero abrió dicha carta y dentro decía:
                                                    
``Se que nunca me creerás, se que probablemente te confundirás y se que terminaras por odiarme pero perdóname hija tuve que salvarte. Si recibiste esto es porque estas por cumplir 18 años, y eso te da derecho a saber que tienes un poder enorme, algo magnifico que no podrás usar mucho.
Iban a matarte con la excusa de que si no morirás una maldad caería en nuestro legado, pero eras mi hija, no podría matarte ni antes, ni ahora, ni nunca. Úsalo con mucho cuidado cuando debas, una travesía por el tiempo y espacio hará que puedas salvar al mundo que hoy llamas hogar.

Con amor, Mama ´´

Ella sintió algo dentro de si misma, me pidió inconscientemente y automáticamente que la llamara Liz, como si realmente supiera de que o quien estuviera hablando.
Vimos de vuelta el sobre, y leímos la dirección, fuimos a casa, la googleamos y miramos que en la pantalla figuraba una foto tomada por Google Maps, esa foto era de una casa enorme, con millones de árboles, hablamos de algo que hoy llamaríamos… ¿quinta? Algo así. Liz vio que el símbolo que formaba la reja de la casa era el mismo símbolo que el de la llave. Ella era curiosa y aventurera, yo temeroso; Le insistí, rogué y suplique que no vayamos a esas casa misteriosa, pero ella iba a ir, con o sin mi, y así fue como me metí en todo esto.
Llegamos a la casa y dentro del buzón había otro sobre para ella, lo tomamos y entramos. La casa era antigua y tenia la mayor cantidad de muebles tapados con mantas, extrañamente en buen estado, era como si hubiese un aura de cuidado y paz total de la puerta para adentro.
Ella sabia que algo ocurría, que estaba conectada de alguna forma a todo esto; Estuvimos un buen rato en la casa, hasta que entramos a una habitación que parecía para un bebe, encaje, rosa y cosas cursis habidas y por haber. Ella tomo la carta que había en el segundo sobre donde le explicaba que su madre biológica había fallecido para salvarla y que había cometido un error ya que cuando ella cumpliera 18 años un mar de catástrofes arrasaría con lo que llamábamos planeta Tierra, también contaba que en el cuarto del bebe en la punta del respaldo de la cuna había colgado un collar que solo le pertenecía a ella y que solo ella iba a poder tocar y activar.
Nos dirigimos al cuarto, y luego de agarrar el collar lo único que puedo recordad es una luz blanca iluminando su cara y logrando logrando que se desmayara, luego no se como estaba acostado en mi cama como si nada hubiese pasado.
Días mas tarde, reconsiderando la posibilidad extrema de la existencia de dicha magia, volvimos a la casa. Cuando llegamos, por fuera estaba todo igual que antes, la única diferencia era que por dentro estaba destruida, quemada y lo único que se visualizaba era la puerta del sótano. Bajamos y vimos que de la pared salía una luz. Liz, sin decirme, había investigado de todo en la biblioteca, así que ella sabia que hacer, yo simplemente la seguí; Sin miedo rompimos la pared y ella se puso el collar, me tomo de la mano y en un abrir y cerrar de ojos estábamos en un castillo en ruinas, en un lugar mágico, algo increíble que no conocíamos ni en sueños, ella me miro con la nariz ensangrentada, se limpio y al levantar la mirada vio que una señora con vestido azul se nos acercaba, ella nos dijo que Liz debía enfrentar a sus peores demonios para poder salvar La Tierra y que yo debía ayudarla. La señora desapareció y Liz decidió emprender un camino que no conocía ni en los mejores cuentos épicos y de aventura. En el castillo, del piso, salían cuatro pilares de cuarzo azulados, entre ellos se divisaba un aura casi transparente como el calor. Ella por primera vez tenia miedo, pero tomo valor, faltaba tan solo un día para que ella cumpliera 18 años y que si todo esto era real, el Planeta Tierra desaparezca. La tome de la mano y entramos al primer hueco de pilares.
Abrimos los ojos y ella estaba sangrando, el mundo tenia como nombre ``Mortem, y allí estaba una chica llorando, tendida en el suelo, habíamos viajado al futuro de ese pasado al que habíamos estado antes, pero al pasado del presente que conocíamos realmente. Era ella, y Lucius, un viejo amigo que la había salvado y había perdido la vida por ella. Su misión era salvar a Lucius, aunque implicara dejar morir a su otra Liz. Ella paro el tiempo tan fácil como si se tratara de apretar un simple botón, se acerco a esa pequeña Liz y se puso a pensar, me miro y le dije ¿Y si le atas los cordones de una zapatilla a la otra?, ella sonrío apenada casi y lo hizo, nos alejamos de la escena y vio como todo corría como si se tratase de un video. Vimos a lo lejos como aparecía esa minivan que iba directo a Liz, y para cuando Lucius se percatase de que tenia las zapatillas atadas la pequeña Liz ya estaba muerta. Una luz recorrió todo el lugar y al abrir los ojos estábamos nuevamente en el castillo, donde nos esperaba la señora del vestido y le dijo a Liz que estaba haciendo las cosas bien, mientras yo me preguntaba si hacer las cosas bien constaba de dejarla morir, ella nos dio dos espadas y nos metimos a los otros dos pilares. El mundo era nombrado ``Perversum´´ y era oscuro y áspero al tacto, allí había un monstruo con sed de sangre, su nombre era Gustav, ojos grises y piel pálida, nos olio como si fuésemos comida recién echa.
Era un bosque oscuro y tenebroso, corrimos por nuestras vidas desesperados, Gustav alcanzo mi pie y me arrastro; Había que cortar su cabeza y yo desde el piso no podía, así que Liz se subió a un árbol y como si fuese un mono corrió por las ramas lanzándose a Gustav y pudiéndole clavar la espada en la cien, lo que nos preocupo fue que no volvimos al castillo rápidamente.
Al llegar finalmente, Liz sangraba por la nariz a montones, la señora se acerco coloco su mano en la frente de Liz y la curo; Nos dio una espada a mi y a ella un cuchillo.
Nos metimos en los dos últimos pilares, el mundo se llamaba Germinius, un castillo enorme, el mismo donde estaba la señora, pero construido y en buen estado. Allí Liz vio a una chica de blanco, algo contrario a ella, pero en realidad era otra Liz, confundido mientras la otra chica se acercaba lentamente mi Liz me agarro, me abrazo y me pidió que sea feliz, ella ya sabia y había entendido que debía morir, esa era su misión todo este tiempo, e iba a costar mas porque no había muerto en Perversum.
Ella me sentó contra una pared y me dio un beso cálido en la frente, su último beso. Se dirigió contra su otra ella, y se enfrentaron. Su nombre era Luz, blanca como la nieve, géminis, su otra cara, la tierna y clara, la otra cara de Liz.
Liz no podía matar a Luz ya que ella era más fuerte, es por ello que agarro su cuchillo y se lo clavo en el corazón, esa era su decisión. Una luz blanca desprendía de Luz y una oscura de Liz, llenaron todo el lugar haciendo que despierte en la casa en ruinas, en el presente. Pude salir por una ventana que dirigía a un cementerio privado, allí yacía la tumba de Liz.
Volví a casa, lastimado y llorando, algo en el mundo faltaba, era su presencia. Nadie la conocía, era como si estos 18 años no hubiese existido jamás, había cambiado el tiempo y el espacio.

Ahora cada vez que miro al cielo despejado logro ver la constelación de Géminis y es ahí cuando se que ella esta cuidándome desde el mas allá, feliz de haber salvado su planeta, el Planeta Tierra. 

sábado, 16 de enero de 2016

16 de enero de 2016

Ya no nos hablamos como antes, ya no me enamora porque le sale, lo intenta, forzado. No se que me pasa este ultimo tiempo, si soy yo, mi estrés, la depresión o si realmente no lo amo mas, me duele y mucho; pero... como dije, no se que es lo que siento, si no lo amo, porque me duele? Por apreciarlo solamente? No debería de ser así, o si? Me siento tan confundida, no quiero alejarme de el, pero a la vez me lastima tanto esta situación que prefiero dejarlo ir... aunque, el me dejaría ir a mi.
Si tan solo me demostrara el mismo amor que me demostraba al principio, pero no lo hace, y yo... yo y me olvide como era, como era sentir amor, como era sentir cositas en la panza por alguien. Puede que hayamos caído en la monotonía, pero a su vez le temo al cambio. Es como si se alejara de mi, y me vuelvo a sentir que pongo yo por ambos, como si el no estuviese presente, aunque lo esta.
Temas de roles? Es mi novio lo se, pero con mas razón aun, me acusan de llenarle la cabeza cuando ni siquiera le digo lo que realmente siento, cuando callo mas de lo que hablo... y porque? Porque no me escucha cuando necesito consuelo, el suele contradecirme en lo que digo o hago, nunca me consuela, aunque una de nuestras ultimas discusiones es esa, porque si, es mi novio pero aun así tiene que escucharme como yo a el, y tiene que estar para mi cuando yo lo necesite como yo para el, por mas que me haya cortado un dedo o me haya escapado de mi casa, por mas que sea algo estúpido como algo groso.
Y que? aunque hayamos hablado de eso, y después de meses haya entendido lo que yo, como cualquier otra persona necesita, no le digo lo que me pasa, me da miedo decirle, incluso me da miedo que lea esto, me siento vulnerable, abriéndome tanto, diciendo lo que siento como puedo.
Es triste porque busco consuelo en otros, solo una persona suele hacerme reir y pensar en otra cosa, pero... al volver a pensar que esa persona no es quien amo caigo otra vez en lo mismo, en sentirme mal, MUY mal.
No sonrío, es como si no me importara, aunque no simulo que no me interesa, en realidad si me interesa solo que no puedo demostrarlo, o puede que me haya cansado de demostrarlo.

Me dice que el pone y puso todo este tiempo cosas para la relación, pero entonces, porque me siento así? Seré yo? Probablemente si, yo suelo tener la culpa de porque los chicos se escapan de mi, bueno ya así mismo, se escapan.
Algún día conoceré a alguien con quien no necesite decirle nada? Que sepa amar incondicionalmente, q entregue su corazón a la pasión, y que me cuide sin importar nada, como en las películas, aunque no tal cual, eso lamentablemente no existe. Aunque cosas similares si.

Es fantasioso, prefiero dormir todo el día y soñar, soñar en cosas hermosas que no pasan, pero cuando me despierto, sigue todo gris. Es como si no pusiera atención a las señales, aunque, no se de que señales hablo, porque todo se lo digo, al menos casi todo.

No pido mucho, aunque parezca, pido cosas que algún día tuve, y se que hoy si las tengo no van a hacer como en ese entonces, monótono e igual, pero van a estar presentes con tiempos distintos, esto es una mierda, no sirve, no me sirve a mi, me lastima.
Y que? ir al psicólogo? porque dependo de alguien? no es asi, se que si estoy soltera voy a estar bien, ya no le temo tanto a eso, seria mejor no estarlo, estar con alguien que me ame, pero... me ama? y si el cree que me ama y no es así? Como el resto.

No quiero flores, ni poemas truchos, quiero amor de verdad