sábado, 16 de enero de 2016

16 de enero de 2016

Ya no nos hablamos como antes, ya no me enamora porque le sale, lo intenta, forzado. No se que me pasa este ultimo tiempo, si soy yo, mi estrés, la depresión o si realmente no lo amo mas, me duele y mucho; pero... como dije, no se que es lo que siento, si no lo amo, porque me duele? Por apreciarlo solamente? No debería de ser así, o si? Me siento tan confundida, no quiero alejarme de el, pero a la vez me lastima tanto esta situación que prefiero dejarlo ir... aunque, el me dejaría ir a mi.
Si tan solo me demostrara el mismo amor que me demostraba al principio, pero no lo hace, y yo... yo y me olvide como era, como era sentir amor, como era sentir cositas en la panza por alguien. Puede que hayamos caído en la monotonía, pero a su vez le temo al cambio. Es como si se alejara de mi, y me vuelvo a sentir que pongo yo por ambos, como si el no estuviese presente, aunque lo esta.
Temas de roles? Es mi novio lo se, pero con mas razón aun, me acusan de llenarle la cabeza cuando ni siquiera le digo lo que realmente siento, cuando callo mas de lo que hablo... y porque? Porque no me escucha cuando necesito consuelo, el suele contradecirme en lo que digo o hago, nunca me consuela, aunque una de nuestras ultimas discusiones es esa, porque si, es mi novio pero aun así tiene que escucharme como yo a el, y tiene que estar para mi cuando yo lo necesite como yo para el, por mas que me haya cortado un dedo o me haya escapado de mi casa, por mas que sea algo estúpido como algo groso.
Y que? aunque hayamos hablado de eso, y después de meses haya entendido lo que yo, como cualquier otra persona necesita, no le digo lo que me pasa, me da miedo decirle, incluso me da miedo que lea esto, me siento vulnerable, abriéndome tanto, diciendo lo que siento como puedo.
Es triste porque busco consuelo en otros, solo una persona suele hacerme reir y pensar en otra cosa, pero... al volver a pensar que esa persona no es quien amo caigo otra vez en lo mismo, en sentirme mal, MUY mal.
No sonrío, es como si no me importara, aunque no simulo que no me interesa, en realidad si me interesa solo que no puedo demostrarlo, o puede que me haya cansado de demostrarlo.

Me dice que el pone y puso todo este tiempo cosas para la relación, pero entonces, porque me siento así? Seré yo? Probablemente si, yo suelo tener la culpa de porque los chicos se escapan de mi, bueno ya así mismo, se escapan.
Algún día conoceré a alguien con quien no necesite decirle nada? Que sepa amar incondicionalmente, q entregue su corazón a la pasión, y que me cuide sin importar nada, como en las películas, aunque no tal cual, eso lamentablemente no existe. Aunque cosas similares si.

Es fantasioso, prefiero dormir todo el día y soñar, soñar en cosas hermosas que no pasan, pero cuando me despierto, sigue todo gris. Es como si no pusiera atención a las señales, aunque, no se de que señales hablo, porque todo se lo digo, al menos casi todo.

No pido mucho, aunque parezca, pido cosas que algún día tuve, y se que hoy si las tengo no van a hacer como en ese entonces, monótono e igual, pero van a estar presentes con tiempos distintos, esto es una mierda, no sirve, no me sirve a mi, me lastima.
Y que? ir al psicólogo? porque dependo de alguien? no es asi, se que si estoy soltera voy a estar bien, ya no le temo tanto a eso, seria mejor no estarlo, estar con alguien que me ame, pero... me ama? y si el cree que me ama y no es así? Como el resto.

No quiero flores, ni poemas truchos, quiero amor de verdad