viernes, 12 de febrero de 2016

13 de febrero 2016

El dolor que estoy sintiendo dentro... me siento olvidada, dejada, usada... pero por quien? Algo me falta... no me dan la oportunidad...
Me quede sola, de alguna manera, mi pecho esta lleno, lleno de angustia y dolor, lleno de esperanzas falsas, de querer hacerlo todo bien y que no lo entiendan.
Culpable...culpable siempre, en el amor, en la amistad, en la familia.
Desearía poder morirme, desaparecer para siempre... me hacen todos mal y a la vez bien. Quiero que alguien me escuche y me abrace pero sin lastima, quiero que este ahí para mi sin pedir nada a cambio, quiero que simplemente me aconseje y no se canse.
Pero no existe, no pienso que exista...
Me duele, otra vez, cada vez pienso mas en matarme, en dejar de existir. Todo me da motivos para pensar que esa es la solución. Dejaría de hacerle el mal a todos... me duele, me asfixia, me lastima, no puedo mas... Tengo miedo, del día, de la noche, de todos...
Tengo miedo hasta cuando hago lo que mas amo, bailar.
No quiero salir de mi habitación, no quiero amar, no quiero querer, no quiero odiar, no quiero sentir.
Quiero ser algo que fui, y no volver a ser nunca mas.
Pero mi mama me detiene, ella, y su esposo... Me detienen porque los mataría a ellos también... No podría con mi muerte y la de ellos también. Son parte de mi...
Tengo mucho miedo, pero quiero saltar, quiero saltar al vacío de una buena vez y morir, dejar de sufrir.
Ser un ente en otra dimensión, un ángel para la religión... Quiero ser un recuerdo, no quiero sentir mas.
No puedo sentir mas...
Me retuerzo en la cama pensando en que debo morir y aparece su imagen llorando y sufriendo ella también y no puedo.

No puedo dejar de llorar, no puedo. Me duele el pecho de todo lo que llore.
Tengo sueños que se que no voy a cumplir, no me tengo fe. No me amo, no me quiero, me odio y cada día me odio mas. Cada día acumulo mas y mas ira dentro de mi, que si no muero yo... quien va a morir por mi?

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